相撲って最近の若い人はあんまり見ないですよね？ご多分に漏れず僕もまず見ないんですよ。

　どうもあの回しがうそ臭いっていうか、デブ日本一決定戦じゃないか！っていうか、言い過ぎました。デブ日本一決定戦男子の部だと思います。

　とにかくこれから書く事は内緒の話ですよ。

　実はですね、僕は「大相撲」の秘密を知っているからこそ興醒めのあまり見ないんです。だいたい考えてもみて下さい。あんなに太ってる人たちが１５日間毎日毎日動ける訳無いでしょ？みんな騙されてますよ！

　大相撲中継を良く見てる人なら･･･ってより、実際に会場に国技館に足を運ぶとわかるんですがね、あれ知ってます?土俵の両端ちゃんと見てます？あのひしゃくで水汲んでる人。あの二人、あれが秘密！！向かい合ったあの二人が楽しんでるだけなんですよ、大相撲って！



　「トントン　トントン！」

　人差し指で土俵の隅をトントンって。相撲取りの後ろであの二人が土俵の隅をトントントントン叩いてるんですよ。相撲取りたちは手を前に出してるだけ！それで勝っただ、負けただなんて、そんなので一喜一憂するのもですね、どうなの？紙相撲？？



　毎日６時間近くもやりつづけてるんですよ！

　もう信じられません。


　（人に教えると怒られますよ）

　どうしても訳あって、いや急を要したからなんですが銀行でおろさなくちゃならなくなって。やっぱり一番可愛い受付嬢の所に行くんじゃないの？普通行くんじゃないの？？

　僕は迷わず井川遥似の受付嬢の所に行って「どうしたらいいんですか？」って聞くわけです。ほんとに知らないんですよ。話したいからじゃないですって。いっぺんに全部おろすわけですから、間違っちゃいけないっていうかきちんと手続きを踏んでからにしたいですしね。

　で、井川遥似が「この紙に必要事項を記入してください。」って言うんだけど･･･？

　ん？そんなことしないといけない訳？？

　思った以上にめんどくさいですよね、銀行って。でも言われた通りにしないとね、そりゃこっちは初めての事だし。

　だけどいっこうにおろせる気配もない訳ですよ。ほんと田舎者だと思ってバカにしやがって！

　とうとう我慢できなくなって、「ここでおろせるんじゃないの？」って聞くわけです。するとやっぱり「こちらの窓口で構いませんよ。」っていうから安心して全部おろしました。腸にたまった宿便を全部おろしました。井川遥似の前は山盛りでした。



　（紙はたくさんありました）

　えなり君って二人居るって知ってますか？今日はそんなえなり君の話です。味噌とセットのえなり君を想像してる人は間違ってます。あれは違いますよ。あれはマルコメ君です。

　「あぁ、あの昔・・・。」って火鉢とセットでえなり君を思い出した人も間違ってます。残念、あれも違うんですよ。あれはマッチです。似てるけど違います。「マッチで〜す！」。（もっと違いますよ）


　この事実はやっぱり国のVIPあたりじゃ知られた話なんですが、省庁の長官レベルしか押さえてないのかな？庶民達にはなかなか情報がまわって来ないんだかなんだか、あんまり知られてないようなので、ボクが仕方なくここで暴露する訳です。

　「ぼくは僕」だよ！なんて言ってますが、たれ眉毛で低い鼻はどう見てもえなり君です。少し認めてます。



　偽名で賞を受け取るちゃっかりさがどうみてもえなり君らしいのですが、ほんと彼は食えないやつですよ。



　このあいだTVで、「けっ、一回笑っても１０万かよ！」って言ってました。



　（笑顔の下で）

　今日動物園にラクダを見に行きました。あの砂漠の主要な交通手段として活躍するラクダです。「それにしてもコブが無いなぁ？」って思ってよく見ると「SILVA」でした。

　「SILVAさんサイン下さい！」

ってお願いしたのに完全に無視です。ちょっと芸能人だからっていい気になりやがって！

　ムキになって胸ぐら掴もうと手を伸ばしたら「SILVA」？えっ、ほんと「SILVA」？っていうか「知念里奈」でした。

　「ごめんなさい、知念さん。」

と慌てて謝ると、「いいんですよ、分かってもらえたら。」って言いたかったのかな？笑顔が返ってきました。思ったよりいい人みたいです。

　全然興味ないけど別れ際にちゃっかり握手を求めると、出しにくそうに手を延ばして照れ屋さん？っていうか指が２本しかなかったです。



　ラクダに似てました。（葉っぱ食べてました）

　よく漫画なんかでオッパイが出る瞬間に、「プルンッ」とか「プルルンッ」とか「プリリンッ」とか書かれてますが、ボクは残念ながらその音を聞いたことがありません。

　女性だらけの水泳大会でも「ポロリ担当」なんてタレントを見かけますが、どうやってもその「ポロリ」が聞こえないのです。

　実はボクって今からものすごい告白をしようとしてるんじゃないでしょうか？なんですか？ひょっとしてボクだけ？ボクだけが聞こえないんじゃないの？男として失格？何か病気？好きですよ！（さり気なく告白しました）

　そしてボクは何としてでもおっぱいの音を探しに街へ出かけるのです。

　で道行く女性に聞くわけですよ。「おっぱいの音を聞かせて？」って。

　叩かれました。あれ？怒ったのかな？でも常識で考えたらボクの方が間違ってました。気付くの遅かったです。アクションを忘れてました。僕は両手を前に出して中腰にかがんで、それからちょっと手を握りぎみに洒落てみるのです。「ボインの音を聞かせて？」いや「ボイーン」かな？それより「ボイ〜ン」かな？（これで怒られないです）

　すると「今時ボイ〜ンって･･･。もうしょうがないわねぇ♪」って、もっと会話も弾むっていうか、胸が弾むはずです。僕の胸も弾んできました♪

　「ボイ〜ンの音を聞かせてよ？」

言ってみました。なんと叩かれました。（ほっぺに蚊？）でも親切にこう教えてくれました。

　「頭おかしいんじゃないの？そこの病院行けば？」

笑ってました。（鼻から息してました）あと体も気遣って貰えました。ありがとう！

　言われたままに病院に行くとお医者さんも首をかしげてます。一生懸命に、なんか「イヤホンの大きいの」みたいのでおっぱいの音を聞こうとしています。女の人のおっぱいの音が聞きたいのにボクのおっぱいにペタペタって。（この医者ダメです）


　お医者さんもボクのオッパイに興味があったのか何日か泊まっていくように勧めてきました。



　みんなそれぞれ悩みを抱えてるみたいです。

　えーと、さっき道でつまづきました。

　ほとんどの紳士淑女はつまづいた時に何とか転んでしまうのを耐えた後にその場所を振り返って見てしまってますよね。こういう風景って街で良く見かけるんですが、何でですかね？何であそこで耐えた上に振り返って見てしまうんでしょうか？

　やっぱりあれですか？「おいおい、何だよ？」とか八つ当たりですか？「足引っ掛けやがって！」とかそういう文句でも言おうって感じなのでしょうか？そしたら周りの人も「あぁあれにつまづいたのね、可愛そうに。」なんて同情してくれて・・・駄目芸人！そんなのじゃ全然同情してくれないですよ。リアクション８級です。

　そういう人はまず５級くらいから挑戦してみてはどうでしょうか？出来る範囲から始めるべきですよ。

　つまづいた瞬間、「おっとっと、危ない危ない。」って感じで、つまづいた所に戻ってからおもむろにしゃがみ込んで、

「アリさん達？こんなところ歩いてちゃ踏まれますよ？」

これが５級です。道行く人も「まぁ、なんて優しい方♪」って思ってくれるに決まってます。

　ただですね、弱いです。インパクトに欠けてます。

　どうでしょう？いっそつまづいたら我慢せずにそのまま思い切って頭から滑り込むってのは。右手を思いっきり伸ばして、その後しばらく動かないんですよ、そして近づいて来た人に、

　「セーフ？アウト？セーフでしょ？でしょ？」

みたいな感じです。「手の方が早かった」ってのを必至にアピールしないと駄目ですよ？そんな目で聞いてみるんです。

　「あっ、セッ、セーフ。」

って右手を真横に出してくれるはずですから、

　「ナイス、ジャッジ！」

って親指出してグーです。で、結局それでサヨナラ勝ちな訳ですので飛び上がって喜んで「ヤッター優勝優勝♪」って周りのチームメイトと抱き合う感じでみんなで輪になればもう自然と胴上げが始まります。「わっしょいわっしょい♪」ってそのまま次の角まで送ってもらってもいいですし、なんならそのままビール掛けを始めてみるのもいいと思います。


　でも今日のボクの場合、審判が右手をグーで突き上げて「アウトッ！」ってんで甲子園への夢は敗れ去りました。

　「終わった、最後の夏が･･･。」

って決め台詞で、ボク超カッコイイ！



　えっと注意することは高校球児はビール掛けしちゃ駄目って事です。

　先日、田中真紀子大臣が泣いてました。まぁ大雑把に言うと周りに理解してもらえなかったのが原因のようです。ですよね？つらいですよね？分かりますよ、その気持ち。


　実はですね、今日忘れ物をしてしまって上司に後で来るように言われたんですよ。でもこういう時って大概、

　「いや君もほんとあれだ、あれ。うっかり屋だよな？アッハッハッハ！」

ってなるじゃないですか？で、その後肩なんか「ポンッ」とか叩かれて、

　「どう？これから一杯、僕のおごりで？」

なんて流れになって、

　「そうだねぇ、君は何を食べたい？」

とか聞かれるんですよ多分。するとボクも、

　「いや、いい御寿司屋知ってますよ？」

とか、もう遠慮なくばんばん言っちゃう上に、もっと調子に乗って「ウニ」とか「大トロ」なんてばかばか頼んじゃって。そのうち上司もボクのおちょこにお酌とかしながら、

　「僕もねぇ、君ぐらいの時には良くそんな忘れ物をしたものだよ。まぁあんまり落ち込んだりしないでさ、また明日から頑張ってくれよ。」

とか肩に手を置いて泣かせる事を言うもんだから、

　「もう一生付いて行きますっ！」

って感じでもう男泣き。大将と女将もつられて涙ぐんで、

　「今日入ったこの鯛、一匹付けますよ。」

とボクの門出を喜んでくれて、「また明日から頑張ろうかな？」でしょ？普通こうなんじゃないの？社会って。

「明日があるさ」♪とか一緒に歌ったりしないの？


　なのにどうでしょう？この上司の、人としての器？上に立つ者としての自覚？そういうものを疑っちゃいますよ、ほんと・・・。だっていきなり、

　「おい、いいかげんにしろよっ！」

ですよ？無い話だよなぁ？もうびっくり！！




　「えっと名前なんでしたかね？社長。」

これだけでですよ？



　もう少し理解とかして欲しいですよ。



　職場の事。　（僕の頭は）

　なんだかんだ言ってボクなんてほら、ブルジョア？っていうか結局お坊ちゃまなんですよ。

　近所じゃボクの家の事を「お城」って言ってるみたいですが、こんなの広いだけで全然嬉しくないです。だいたい家の敷地に道路が走ってるんですが、車で無いと門から玄関まで行けないなんて不便でしょうがないですよ。（途中の踏み切りがめんどくさいです）

　子供の頃の思い出といえば、いつも寝るときは婆やが子守唄を歌ってくれてました。オーケストラをバックに歌ってくれてました。（うるさかったです）

　ちなみに婆やの他にもメイドが居るんですが２０人くらい？ミニスカートにハイヒールの出で立ちで。だから当然自分一人で服も着たこと無いですし、体も洗った事ありません。ウンコの後は拭いて貰ってました。（拭いてもあげました♪）

　大体家では靴は脱がないです。ベッドの上だけは脱ぐんですが。あっ、でも脱ぎますよ。靴は部屋で脱ぎます。靴専用の部屋があってそこにきちんと脱いでます。ウチの中で一番小さい部屋なんですが、５０メートルプールくらいの大きさしかないみたいです。だからこの部屋では野球が出来ません。（ボーリングのレーンは８つあります）

　年末も銀行から一杯お歳暮が届いてました。胡蝶蘭とか松坂牛とかブランデーとか･･･。パパも、もう要らないって捨ててました。近所の人たちが捨てる先から並んでました。（欲しいのかなぁ？）




　っていう生活を送ってらっしゃる方こんばんわ。 昔、赤ん坊がさらわれたりしてないでしょうか？ご両親に聞いてみてください。

　「早く迎えに来て！本当のパパ！！」





　という探し人みたいなのを見つけたんですがウチのことじゃないのかな？と思います。


　（集金が来るとみんな息止めてます）

　少し泣いてます。（みました）

　先日お伝えしたように社長に怒られたボクは、泣き真似で可愛らしさをアピールしてるんです。可愛すぎです。社長もそんなボクを見るなり、

　「少し休みを取っていいよ。」

と、人よりも長いお休みをくれました。きっと特別扱いですよ。（マジックで涙描いたからかなぁ？）



　そんな休みを利用して日本海でも見に行こうかと思い立ち、鈍行列車に乗って一人旅をすることにしました。という訳で行ってまいりました、「日本海ぶらり一人旅」！

　寒空の中、鞄一つで家を飛び出し、一本の缶ビールと雑誌を買い込んで始発の列車に乗り込みます。まだ外は暗く、夜明けまではもう少し時間がありそうです。東の空を見ていると、うっすらと明るくなり始めました。もう少しすると水平線の向こうから朝日が昇り始め、そして街は動き出すはずです。ボクの居ない職場でも当たり前のように一日が始まるんだなぁ？と思うとちょっとだけセンチな気持ちになりました。

　５つ目の駅に差し掛かった頃、少しほろ酔い気分のボクは、うとうとと夢の世界へいざなわれます。昨晩からの疲れも貯まってたみたいです。

　するとどうでしょう。ボクを揺すって起こそうとする人がいるんですよ。えっ？誰誰？寝かせてくれないの？？と思ってたら、さらに次の駅で降ろそうとします。

　「えっ、駄目なの？乗ってちゃ駄目なの？」

しかし抵抗空しく力ずくで降ろされました。

　「駄目？ズボンはいてないと絶対駄目？？」



　たぶん「ぶらり一人旅」はこうして食い止められるんじゃないかと思います。

　（改札口は大丈夫だったのに）


　＜続くみたい＞

　＜昨日の続き＞

　昨日書いた通り、ボクは「ぶらり一人旅」の途中、６つ目の駅であえなく降ろされ、そのまま大人の人に連れていかれるんです。そして着いた先は大きな建物だったんですが、「警？」何何？？うわ難しくて全く読めません。

　建物の玄関前では人が立たされてました。悪い事をしたのかな？そしたらその人、カッコつけてボクを連れてきた人に敬礼？とかしてます。全然かっこよくなかったです。仲本工事に似てました。（仲本工事はかっこいいのに）ボクも何とか真似してみるんですが、こう？こうやるの？って感じでシュッシュッってオデコの所まで手を持って行っても何が面白いのか全然分かりませんでした。すごく暇なのかな？（卓球部？）

　そして薄暗いスタンドの明かり一つしかない部屋に連れて行かれたボクは、そこでおじさんたち二人とお話するみたいです。一人のおじさんは真向いに座って、もう一人のおじさんはブラインドの側に立ってました。あっ、後ろにはもう一人、何か必至に書いてる人が居ました。絵かな？ボクの似顔絵じゃないかな？と思います。

　正面のおじさんは、年のせいか過去の事ばっかり聞いてきました。ボクは将来の夢とか「モー娘。」のリーダーは辻ちゃんがいいんじゃないの？とか、「とっとこハム太郎」は辻ちゃんあってのものだよね？とかそういう話がしたかったのにそんな話は全然してくれません。多分ボクとは話が合わないと思います。普通だったら絶対お話してあげないのに。

　途中「お腹空いてないか？」とか聞いてくるんで「寿司の特上」って言ったんですが、「カツ丼」が来ました。でもカツは無かったです。


　取ったなこの野郎！（とっとこハム太郎？）



　えっと、もう一日泊まります。


　＜続いていいの？＞